House of the rising sun.

Hoy en verdad tengo ganas de escribir mis miedos, o mi miedo, en realidad a estas alturas se han homogeneizado. Pero en realidad no sé como empezar.

Me estoy cagando de miedo.

Había una vez un chico, caminaba por una calle oscura y desconocida. Pensaba ir a casa, pero en realidad ya no sabía a donde iba, sólo sabía que tenía que caminar. Pero el chico estaba cansado, ya no quería caminar.
El chico quería volar.

Y así el chico llegó a casa, envejeció, procreó y murió. Jamás logró volar.

A chingar a su madre, estoy deprimido.

El Baus, del francés "Le Baus", que significa: El Baus.

Hola.

Soy Cerrado, soy un chico que solía escribir aquí cuando era jóven y me sentía viejo.

Me presento de nuevo porque ha pasado mucho tiempo y muchas cosas. Me sigue gustando fumar, Sabina y comer mientras escribo. Estoy a unos meses de irme a la universidad.

Yo quería ser un bloguero famoso, la neta, como miff. Nunca pude así que decidí ser un cantante famoso, y no lo logré, en primera porque no canto bien, y en segunda... Bueno, en realidad sólo es porque no canto bien, pero siento que tengo la actitud.

No les voy a mentir, me he ablandado, no leeran tantas groserías como antes, no sé, ya no me nace insultar a la gente, ya no la odio, sólo me entristece. ¿Estoy abusando de las comas?

No me gusta facebook, pero aún así lo uso y amo twitter, pero casi nunca me meto. De hecho, yo metí a miff a twitter (sí, pueden maldecirme ahora) y odio no poder discutir con ella como antes por twitter.

Mi vida no es ni remotamente interesante, soy un tipo bastante simple y me interesan las cosas simples. Lo complicado me aterra y me da calambres, no se derivar muy bien y hago unos camarones a la diabla de muerrrrrte.

Me gusta la cerveza, y fumar, pero no los cigarros, ahora fumo pipa, qué es más barata y no deja las manos apestosas. Fumo tabaco y sólo tabaco. No me gustan las drogas, quiero alcohol y sólo alcohol.

Le baus.

Los Sueños Tardan En Venir.

Estoy entrando en una etapa de mi vida en que todo parece llegar a un equilibrio, no me quejo. Todo parece ir bien. En realidad creo que alguien se metería a este blog para leer a alguien que todo le sale bien? Claro que no, por eso ya no escribo tanto (ni que me lo pidieran mucho) pero seamos honestos, mi vida no es remotamente interesante, soy un hijo de clase media con gustos y ambiciones comunes, me gusta el dinero y me gusta fumar, no soy nada fuera de lo común.

Si algo me distinguiera sería mi forma de ser, que tampoco es muy extraordinaria, sólo me hace un poco diferente, pero no interesante como un buen dibujo en un cuaderno lleno de hojas blancas, pero jamás una pintura o un mural; aún así no me quejo, me gusta mi vida, a veces quisiera ser más, como todos claro, subirme a una moto con dinero en un bolsillo y un paquete de cigarrillos en el otro, supongo que todos queremos eso.

Por alguna extraña razón me gusta estar triste, por lo visto, porque siempre que algo me sale bien tengo que encontrar la forma de cagarla, como con mi novia: todo iba bien "si mi vida, te amo" bla bla bla cosas de novios, y de repente se me ocurre deprimirme, así de la nada y nos estresamos los dos, ella por que me pongo así y yo por no poder dejar de ponerme así. Me encantaría dejar de hacerlo, pero siempre lo hago, opaco mis logros, los hago menos, no es modestia, es autosabotaje, un día de estos voy a terminar tirando mi vida a la basura por mi forma de ser.

Me siento como Holsten Caufield.

Antes me sentía gracioso, ahora no. Antes era un amargado, pero uno con clase, me burlaba de mi propia infelicidad y lo veía todo con un humorístico pesimismo, ahora no, ahora sólo me deprimo y no le veo lo gracioso. Lo único que no ha cambiado en este tiempo es que sigo fumando como locomotora. Tengo 17 años, llevo una vida que muchos desearían, una novia que me quiere, lista, guapa y muy linda, sin embargo siento que soy muy muy viejo.

Sólo me queda esperar a que la infelicidad toque a mi puerta para volver a ser feliz. Mi alegría es la melancolía y mi placer son estas molestias, como ya he dicho antes.

Noticia De Último Minuto

Regresó el Insomnio.

Mi Día.

No pude dormir porque había tomado mucho café, el caso es que eran las 5:30 de la madrugada y en lugar de acostarme a ver el techo como suelo hacerlo me puse mis tenis, un pantalón para correr (no es un pants, es un pantalón... Para correr) y mi chamarra porque había llovido y afuera estaba nublado.

Corrí hacia donde estaba mi hermano, estaba durmiendo y lo desperté y le dije "Vamos a correr" puso la cara de nuevo en la almohada y dijo "Pues vamos". Esperé a que se pusiera sus tenis y sus pants y me tomé un vaso de leche, pero estaba muy fría y se me enfriaron los senos paranasales. Salimos y queríamos ir al malecón, pero empezó a lloviznar y nos fuimos a la calle donde estaba el colegio donde estudiábamos de niños, cuando el todavía vivía aquí. Había una puerta enorme en esa escuela, de niños jugábamos a treparla, pero cuando la vimos descubrimos que ya no éramos niños y que no estaba tan enorme después de todo.

Regresamos al hotel y ahí se dio un baño rápido y lo acompañé a hacer las cosas que tenía que hacer. Cuando terminamos, el me acompañó a mi prepa a preguntar de mi inscripción y calificaciones, "Yo siempre quise estudiar aquí" Me dijo, "Pero me gustaba más el otro colegio". Comimos unas empanadas porque la cafetería estaba abierta y fuimos a ver a mi tía abuela.

No había dormido en mucho tiempo, así que me acosté en la cama de mi tía y dormí como un lirón.

Ah! Y la ciudad se ve preciosa de madrugada.

Pecado y Redención.

Hoy siendo 28 de julio a las 5:01 de la mañana del año 2009, yo Rafael Alejandro Bautista Vera, he decidido romperle el corazón a la persona más bella y con mejores sentimientos que he conocido.

He decidido dejar el pasado y la seguridad del ayer y tomar uno de los más grandes riesgos adolescentes: Invertir tiempo y amor en una relación sin futuro y que terminará incluso antes de empezar. Decido una efímera explosión sobre una llama longeva, decido darme de topes con la pared, decido llorar por no haberla conocido en mi último año en esta ciudad.

Decido dejar sola a esa persona que me da miedo querer precisamente por no poder dejar de hacerlo. A esa persona que llegó demasiado tarde a mi vida y que me conquistó desde el hola y ni siquiera lo sabía, no quiero estar seguro de lo que pasará cuando me vaya, ni siquiera sé si tengo el futuro o el amor asegurado, pero hoy decido tomar la peor decisión, el camino difícil, el duro, el malo, el pinche sentimiento que te estruja el corazón al saber que te queda poco tiempo, decido cagarla, tropezarme sin saber si me podré volver a levantar.

Esto es la vida, decisiones. Y hoy decido que mi último año en la ciudad sea el más triste y el más dulce de todos...

Y ni siquiera ha empezado.

I choose life.

Me Han Dado Algunas Veces Más de lo Que Doy

El Google News dice que Brasil trata de identificar los primeros cadáveres del Airbus, que los diputados culpan a los doctores de la muerte de quiénsabequien, habla de que hubo un atentado en contra de la nación, y que un niño murió de frío en las calles de la ciudad. Leo que hay un nuevo teléfono y que la recesión da cáncer.

Dice que la soledad es la primera causa de muerte en España y que en México la gente está muriendo.

Qué no hay vacuna contra el mal de amores.

Y que la belleza agoniza en un hospital.

El Google News me dice mañana han de demoler mi calle y mis sueños.

Que la mejor película del mundo gana todos los óscares y que nació el hijo del mesías del siglo pasado.

El Google News me grita miles de cosas a través del ordenador, pero no me dice lo que me gustaría leer:

• Acabó la guerra.
• Muerte al egoísmo
• Al carajo el orgullo
• Renace la belleza
• Que me extrañas.

(porque yo si te extraño y mucho)

Muchísimo.

17 Palabras al azar porque un texto serio no expresa como me siento.

Hoy decidí callar.

Jamás decir, jamás llorar

Buscar la razón para sonreír.

Que tu me has hecho olvidar

como olvidaste la fe, la que solían tener todos en mí.

¿Depresión? ¿Crees que no lo he pensado ya?

Hell no, ¿Yo? ¿Deprimido? ¿Por un mortal?

La incapacidad ¿Recuerdas? La que tenemos todos para ponernos en la vida de alguien más.

Tú en la mía y yo en la de los demás ¿Egoísmo? Tal vez.

Una vez dije que ellos estaban lejos, que me habían abandonado, pero yo fui el que se alejó.

¿Necesitarte? Ja... Si supieras. El olvido para le gente como yo está a un libro de distancia.

Yo no cambio, jamás lo he hecho. Yo sé que soy, sé quien soy, es más de lo que puedo decir de todos.

Que vivo en un mundo gris dicen, Tal vez, pero es mi mundo, no es tuyo ni de ellos ni de tu hermano ni de mi madre, es mío. Y es lo único que nadie ha podido quitarme: Mi mundo gris, incompartible, incomparable, indestructible y mi tiempo.

Hay una puerta grande de madera en mi casa, detrás hay un cuarto con una cama grande una tele y un espejo. Ya no puedo entrar allí, tu sudor aún sigue en mis almohadas. Y he pensado que tu olor entra en mi mientras duermo y me hace recordarte y soñar contigo.

Quiero dejar de soñar.

Quiero dejar de añorar.

Quiero dejar de gritar.

Por eso hoy decidí callar.

17 días. Y quinientas noches

Me es difícil empezar otra vez, no sólo en el blog, en estos momentos mi vida pasa por una etapa de puente/transición/todoloqueconocíahacambiadodrásticamenteynoséquehacer/bache y como que todo lo que conocía cambió drásticamente y ahora no sé que hacer, tuve que volver a empezar todo. Y saben lo difícil que es tener 17 años y tener que vivir en un lugar nuevo con comida nueva y hasta nuevo sistema operativo? ¿Qué? Si lo saben? Ah, disculpen. El caso es que es difícil.

Como no sé como empezar este nuevo blog, diré unos de mis secretos más oscuros y que hace que mucha gente me mire extraño y diga que soy un pendejo (cosa que me paso una, dos y hasta tres veces por los huevos):

Quiero ser torero. O charro de perdida.

Me encantan las corridas de toros, no hay hombre más hombre que Manolete, sí, ya sé que usan bragas y que le dan un nuevo significado a la frase dedo de camello, pero me imagino en el ruedo recibiendo de hinojos al toro de lidia, sintiendo el miedo, clavando las muletas y cortando orejas. Me imagino de purísima y oro (como la canción de Sabina) y es que para mi, pararse frente a un toro encabronado de quiensabecuantos kilos con un trapito y una espada, es de las cosas para las que más huevos se necesitan.

Mucha gente puede decir "Ay es que son animalitos, ellos no se pueden defender, soy Karen y soy una chica" pero ósea: YA VIERON A LOS PUTOS TOROS DE LIDIA? Son más grandes que Dios carajo! Una cornada de esas cosas y estas out nene.

Y me pueden decir que la crueldad y bla bla bla. Tal vez sea una fiesta sangrienta y sin sentido, pero bah, le hemos hecho cosas peores al mundo y nadie se ha quejado aún (Verdad? Verdad?! VERDAD?!), aparte los toros que tienen buen empuje y de mayor bravura se les perdona la vida y pasan la vida cogiendo y posando para revistas para vacas (una vida envidiable si me lo permiten), nadie se queja por que le corten una flor a una planta, ¿Sabían que con eso se reproducen? Y las frutas son sus bebés, si lo ven así le hacemos más daño a las plantas que a los toros.

Lector: Ay cerrado, pero es que de las plantas nos alimentamos y Dios dijo...

Dios era torero saben?

Bueno, carpintero, torero, es lo mismo, los toreros mutilan toros los carpinteros mutilan árboles. JA! Manolete: 1 Jebús: 0