Espagueti y Hamburguesas. Parte 1

Una vez platicaba con Rafael Bautista padre sobre como era la vida cuando él y mi madre eran novios. Me dijo que el amor no le cambia la vida a uno, pero sí la percepción, dice que nos hace más nobles y complacientes. Me dio un ejemplo.


Cuando él y ella eran novios, mi madre hacía el internado médico en Veracruz y él trabajaba en Xalapa (media hora en camión) y él iba a verla los fines de semana, pero en ese entonces no ganaban mucho los dos y a menudo se quedaban sin dinero.

Me contó que un fin de semana sólo tenían dinero para una comida, y decidieron comprar una pizza en Angelotti (no sabía que Angelotti era tan viejo), pero mi padre es una persona carismática y logró que les regalaran una orden de espagueti a la marinera. El caso es que comieron, pero aún tenían hambre; sólo quedaba el cartón de pizza y el papel aluminio del espagueti. Dice él que agarró el espagueti y mi mamá lo detuvo y le dijo: "No lo tires" mi papá se le quedó viendo y le preguntó por qué. "Porque quiero lamer lo que queda del espagueti".
Mi papá se río y le dijo que había agarrado el aluminio para lamerlo él.


Me contó que había sido la vez que más rico le supo un espagueti y que ha ido a muchos restaurantes muy caros y muy lejanos, pero nada le supo igual que ese espagueti, tal vez era el hambre, tal vez fue la pobreza, pero mi padre hablaba del espagueti como si lo hubieran hervido en las lágrimas del niño Dios.


También me contó que hace poco, por su trabajo, regresó unos días a Veracruz y pasó por un Angelotti, pidió una pizza individual y le hizo plática a la mesera (mi padre es incorregible) y terminó contándole el incidente del espagueti (no, no el disco de Guns n Roses). La tipa de seguro pensó "Qué señor más simpático" y le regaló una orden de espagueti a la marinera.


Me contó que terminó sus labores, regresó a su hotel y decidió cenarse el espagueti, tenía años, lustros quizá, sin probar el espagueti, en esas cosas él es como yo, sé que estaba emocionado.

Y me dijo que no le supo igual. Que le supo simple, que hasta lamió el aluminio como lo había hecho hace muchos años y... Nada. Fue entonces, me contó, cuando se dio cuenta que el amor le da y le quita el sabor a la comida, le presta y le roba el color a las flores (palabras de el médico Bautista, no mías). Mi papá es una persona sensible, se le salieron las lágrimas y entonces me pasó algo muy, muy chistoso.

El Baus, del francés "Le Baus", que significa: El Baus.

Hola.

Soy Cerrado, soy un chico que solía escribir aquí cuando era jóven y me sentía viejo.

Me presento de nuevo porque ha pasado mucho tiempo y muchas cosas. Me sigue gustando fumar, Sabina y comer mientras escribo. Estoy a unos meses de irme a la universidad.

Yo quería ser un bloguero famoso, la neta, como miff. Nunca pude así que decidí ser un cantante famoso, y no lo logré, en primera porque no canto bien, y en segunda... Bueno, en realidad sólo es porque no canto bien, pero siento que tengo la actitud.

No les voy a mentir, me he ablandado, no leeran tantas groserías como antes, no sé, ya no me nace insultar a la gente, ya no la odio, sólo me entristece. ¿Estoy abusando de las comas?

No me gusta facebook, pero aún así lo uso y amo twitter, pero casi nunca me meto. De hecho, yo metí a miff a twitter (sí, pueden maldecirme ahora) y odio no poder discutir con ella como antes por twitter.

Mi vida no es ni remotamente interesante, soy un tipo bastante simple y me interesan las cosas simples. Lo complicado me aterra y me da calambres, no se derivar muy bien y hago unos camarones a la diabla de muerrrrrte.

Me gusta la cerveza, y fumar, pero no los cigarros, ahora fumo pipa, qué es más barata y no deja las manos apestosas. Fumo tabaco y sólo tabaco. No me gustan las drogas, quiero alcohol y sólo alcohol.

Le baus.

Los Sueños Tardan En Venir.

Estoy entrando en una etapa de mi vida en que todo parece llegar a un equilibrio, no me quejo. Todo parece ir bien. En realidad creo que alguien se metería a este blog para leer a alguien que todo le sale bien? Claro que no, por eso ya no escribo tanto (ni que me lo pidieran mucho) pero seamos honestos, mi vida no es remotamente interesante, soy un hijo de clase media con gustos y ambiciones comunes, me gusta el dinero y me gusta fumar, no soy nada fuera de lo común.

Si algo me distinguiera sería mi forma de ser, que tampoco es muy extraordinaria, sólo me hace un poco diferente, pero no interesante como un buen dibujo en un cuaderno lleno de hojas blancas, pero jamás una pintura o un mural; aún así no me quejo, me gusta mi vida, a veces quisiera ser más, como todos claro, subirme a una moto con dinero en un bolsillo y un paquete de cigarrillos en el otro, supongo que todos queremos eso.

Por alguna extraña razón me gusta estar triste, por lo visto, porque siempre que algo me sale bien tengo que encontrar la forma de cagarla, como con mi novia: todo iba bien "si mi vida, te amo" bla bla bla cosas de novios, y de repente se me ocurre deprimirme, así de la nada y nos estresamos los dos, ella por que me pongo así y yo por no poder dejar de ponerme así. Me encantaría dejar de hacerlo, pero siempre lo hago, opaco mis logros, los hago menos, no es modestia, es autosabotaje, un día de estos voy a terminar tirando mi vida a la basura por mi forma de ser.

Me siento como Holsten Caufield.

Antes me sentía gracioso, ahora no. Antes era un amargado, pero uno con clase, me burlaba de mi propia infelicidad y lo veía todo con un humorístico pesimismo, ahora no, ahora sólo me deprimo y no le veo lo gracioso. Lo único que no ha cambiado en este tiempo es que sigo fumando como locomotora. Tengo 17 años, llevo una vida que muchos desearían, una novia que me quiere, lista, guapa y muy linda, sin embargo siento que soy muy muy viejo.

Sólo me queda esperar a que la infelicidad toque a mi puerta para volver a ser feliz. Mi alegría es la melancolía y mi placer son estas molestias, como ya he dicho antes.

Never To Trust

Sólo puedes confiar en ti mismo - Decía mi padre cuando intentaba llevar su rol.

Me lo decía a la menor oportunidad. En la victoria y en la derrota, si sacaba dieces o si me expulsaban del colegio: No puedes confiar en nadie más que ti mismo, ni en tu hijo por lo visto.

Me creo una putísima falta de confianza en los demás enorme, pero me dejó autosuficiencia, adaptación y autoestima. Me reprimía yo por mis cagadas, pues no podía confiar en el para regañarme, me hice mi comida por temor a que mi madre la hiciera mal, en trabajos de equipo acaparaba lo que necesitara más trabajo, no podía confiar en las manos torpes de los demás.

Rafael Bautista Padre no creó un líder, creo un ser humano temeroso de la incompetencia de los demás.

Gracias Pá.

Por que hoy me has demostrado, al elegir mi carrera por mi, que no puedo confiar en nadie. Ni en ti.

Ni en mi por dejarte hacerlo.

It's Getiing Dark, too Dark to See...

...and I feel like I'm Knocking on Heaven's Door.

Just like so many times before.

Hoy.

Hoy no soy lo que fui ayer. Lejos de ser persona, me siento un número. Un punto en el infinito. Intrascendente, inútil, desechable.

Que tal vez siempre lo he sido, todos lo somos, sólo no me gusta recordarlo.

Se abren dos sendas a mis ojos:

La que siempre he buscado pero jamás pensé caminar.

Y la que todos esperan que siga.

Pero

¿Quién soy yo para seguir mis sueños?

¿En qué momento se me dio la importancia para ser feliz?

¿He hecho algo para merecerme lo que hay al final de mi senda?

¡Si ni siquiera se si la quiero seguir!

Tal vez me he acostumbrado demasiado a mis fracasos.

Tal vez me exijo demasiado.

Tal vez, tal vez, tal vez

Tal vez no somos más que plumas de ave precipitándonos lentamente hacia abajo. Cayendo.

Cayendo hacia adentro.

juar.

No me siento un hombre hoy, un hombre debería tener el valor de seguir lo que quiere. Y a mi me da miedo siquiera tomar la decisión.

Mi Día.

No pude dormir porque había tomado mucho café, el caso es que eran las 5:30 de la madrugada y en lugar de acostarme a ver el techo como suelo hacerlo me puse mis tenis, un pantalón para correr (no es un pants, es un pantalón... Para correr) y mi chamarra porque había llovido y afuera estaba nublado.

Corrí hacia donde estaba mi hermano, estaba durmiendo y lo desperté y le dije "Vamos a correr" puso la cara de nuevo en la almohada y dijo "Pues vamos". Esperé a que se pusiera sus tenis y sus pants y me tomé un vaso de leche, pero estaba muy fría y se me enfriaron los senos paranasales. Salimos y queríamos ir al malecón, pero empezó a lloviznar y nos fuimos a la calle donde estaba el colegio donde estudiábamos de niños, cuando el todavía vivía aquí. Había una puerta enorme en esa escuela, de niños jugábamos a treparla, pero cuando la vimos descubrimos que ya no éramos niños y que no estaba tan enorme después de todo.

Regresamos al hotel y ahí se dio un baño rápido y lo acompañé a hacer las cosas que tenía que hacer. Cuando terminamos, el me acompañó a mi prepa a preguntar de mi inscripción y calificaciones, "Yo siempre quise estudiar aquí" Me dijo, "Pero me gustaba más el otro colegio". Comimos unas empanadas porque la cafetería estaba abierta y fuimos a ver a mi tía abuela.

No había dormido en mucho tiempo, así que me acosté en la cama de mi tía y dormí como un lirón.

Ah! Y la ciudad se ve preciosa de madrugada.

Lo de hoy lo de hoy lo de hoy

Es leer al Fumador Anónimo

Vayan.

Escribo Esto Andando Medio Pedo

Está bonita.

Bleh, mañana le hablo.

Se dará cuenta?

Se notará mucho que me gusta?

Meh, somos de mundos distintos. Nunca funcionaría. Lo sé yo y ella lo sabría si me conociera.

Me gusta esa forma en la que me doy por vencido sin haber hecho nada.

JA! Ni modo, a perder otro partido sin tocar al balón.

De todas maneras creo que ya tiene novio.

Hasta Eso, tengo suerte.