Abismo

Aún recordaba el olor a orines de gato, el sol entrando por las cortinas de tela rosa y el débil viento que entraba por la ventana. Eran las 8 de las mañana y el comedor esperaba que fuese la hora del desayuno, la hora en que él se levantara, se pusiera las pantuflas de lana beige y sacará unos huevos del refrigerador. Era una bella rutina, una coreografía torpe y taciturna: prender la estufa, sacar un sartén y romper dos huevos, siempre con cuidado de no hacer el más mínimo de los ruidos para no despertar a la pequeña crisálida de sábanas y mujer que aún dormía en la habitación contigua. Sacar dos vasos y llenarlos con leche para ponerlos en la mesa y platos con huevos revueltos y fruta y besos.

 Después él entraba en la habitación y con cuidado colocaba un pequeño beso en la frente de aquella ave dormida, la cuál se despertó, y al abrir los ojos, todo el cuarto se iluminó. Él miraba aquella imagen maravillosa como un niño cuando ve nevar por primera vez.

Fue en ese momento, ese fatídico momento tan hermoso y tan terrible que se dio cuenta de la verdad, esa verdad tan feroz  que lo persigue a uno en las noches más oscuras y solitarias e inevitablemente nos invitan a movernos en tiempo y espacio.

Se dio cuenta en ese momento que las estrellas eran de lata y las flores de papel, que la luna era sólo una amarillenta bombilla en una oscura habitación, los poemas eran los más vulgares insultos y que las mariposas se volvieron feas orugas, en ese momento que se dio cuenta que las manzanas iban a dejar de ser dulces y que el mar dejaría de ser misterioso y azul, porque toda la belleza del mundo ya estaba en ella, en ese ser que con una sonrisa sacaba al mundo de su eje y lo ponía a dar vueltas alrededor de la luna.

Y fue feliz, porque no le importó. Y porque había nacido para despertarse un domingo de septiembre en la mañana para cocinar huevos y despertar a esa mujer que era tan feliz con él y tomar leche juntos, con pantuflas de lana beige y cortinas de tela rosa

Y jamás volvió a cocinar.

Un día me vas a hartar.

Un día me voy a cansar de ti, te voy a gritar todas las pendejadas que nos hiciste y me dirás que soy un egoísta y que no pienso en lo que yo te he hecho, tendrás razón, pero ya estaré harto. Un día me vas a hartar, oh vaya que me vas a hartar.

Como cuando uno pasa el dedo por una cuchara que tiene demasiada azúcar, o cuando escuchas una canción que te gusta mucho pero escuchas demasiado y terminas odiando, me vas a hartar. Y ese día que me hartes, después de haberte vomitado todo mi desprecio y hastío, llamaré al más fiel de los amigos e iré a emborracharme en las calles de la ciudad, celebraré que me hayas hartado y no sabrás más de mi, porque me habré ido, a ponerme la peda de mi vida y me habré largado de ésta pinche ciudad de a tres varos que odio.

Never To Trust

Sólo puedes confiar en ti mismo - Decía mi padre cuando intentaba llevar su rol.

Me lo decía a la menor oportunidad. En la victoria y en la derrota, si sacaba dieces o si me expulsaban del colegio: No puedes confiar en nadie más que ti mismo, ni en tu hijo por lo visto.

Me creo una putísima falta de confianza en los demás enorme, pero me dejó autosuficiencia, adaptación y autoestima. Me reprimía yo por mis cagadas, pues no podía confiar en el para regañarme, me hice mi comida por temor a que mi madre la hiciera mal, en trabajos de equipo acaparaba lo que necesitara más trabajo, no podía confiar en las manos torpes de los demás.

Rafael Bautista Padre no creó un líder, creo un ser humano temeroso de la incompetencia de los demás.

Gracias Pá.

Por que hoy me has demostrado, al elegir mi carrera por mi, que no puedo confiar en nadie. Ni en ti.

Ni en mi por dejarte hacerlo.

It's Getiing Dark, too Dark to See...

...and I feel like I'm Knocking on Heaven's Door.

Just like so many times before.

Hoy.

Hoy no soy lo que fui ayer. Lejos de ser persona, me siento un número. Un punto en el infinito. Intrascendente, inútil, desechable.

Que tal vez siempre lo he sido, todos lo somos, sólo no me gusta recordarlo.

Se abren dos sendas a mis ojos:

La que siempre he buscado pero jamás pensé caminar.

Y la que todos esperan que siga.

Pero

¿Quién soy yo para seguir mis sueños?

¿En qué momento se me dio la importancia para ser feliz?

¿He hecho algo para merecerme lo que hay al final de mi senda?

¡Si ni siquiera se si la quiero seguir!

Tal vez me he acostumbrado demasiado a mis fracasos.

Tal vez me exijo demasiado.

Tal vez, tal vez, tal vez

Tal vez no somos más que plumas de ave precipitándonos lentamente hacia abajo. Cayendo.

Cayendo hacia adentro.

juar.

No me siento un hombre hoy, un hombre debería tener el valor de seguir lo que quiere. Y a mi me da miedo siquiera tomar la decisión.

Breves del Inicio de Clases.

• Todo sigue igual, mismo salón en tronco común. Chido, chido.
• Elegí biológicas como mi área. ¿Por qué si yo quiero estudiar filosofía? Bueno, por dos cosas: Medicina es mi segunda opción y por el desafío intelectual que tiene el área:

1. En exactas resuelves problemas y así, pero no adquieres ni cultura ni la aplicas. Puro conocimiento mecánico, de hueva. Con la facilidad para las matemáticas se nace, pero el talento sobre otras ciencias de adquiere, y el talento adquirido supera por mucho al talento nato.
2. El desafío intelectual. Héctor está en mi salón de biológicas y nuestra amistad se basa en una camaradería competitiva de esas chingonas, siempre tratando de saber más que el resto, leyendo hasta que se nos quemen las pestañas, discutiendo asuntos irrelevantes como el desarrollo de las manchas oculares en la euglena, ya saben cosas que poca gente entiende y menos gente puede apreciar.
3. Mi maestra Favorita: Manuela Corroy. Titular de Biología y una pinche loca desgraciada con un genio impresionante, varios premios nacionales de biología y una gran capacidad de enseñanza. Lástima que la miel no se hizo para el hocico del asno y su talento esta siendo mal aprovechado en una escuela como esta.

• Fuera de lo académico, todo está bastante aburrido.
• Hasta ahorita he estado de buen humor, no me molesta nada, como que ando volando sobre el mar de mierda y aún no me embarro.
• Una niña anda escribiendo cosas mías en su blog. Que me odia y así, y la verdad se me quitó el sueño :( y ya no puedo comer bien, pensando en que habré hecho yo para ser odiado YO que soy tan bueno con todos y los quiero tanto... Ok, no. Pero sé que estás leyendo esto y nomás te digo 3 cosas, tómalas como consejitos ;)

1. Deja de vivir la vida de los demás, no ganas nada adorando a nadie que no seas tu misma y menos odiándole, a mi no me molesta caerte mal, es una de esas cosas que a mi me vienen valiendo un pito embarrado de pepino, pero es muy triste (y da mucha pena y risa) andar viendo tales cosas. No digo tu nombre por no ponerte en evidencia, y por respeto (no a a ti, a mis lectores, ¿Ellos que verga se tienen que enterar de mis desgracias?) pero neta, escribe algo de tu vida, algo bonito, que hayas visto comido o cagado, pero deja de escribir de los demás, das a entender que no tienes vida.
2. Gracias por subirme el ego, yo la neta nunca me he considerado tan importante, pero al ver cuantos sentimientos encontrados causo, uts ;) me siento un Mauricio Garcés.
3. Y ya no pienso seguir diciendo nada más de ti, no es de hombres, pero tu lo has hecho y se ve que eres bien poco hombre

Lector: Oye cerrado, no que era niña?

Cerrado: Pues dicen, pero yo no lo confirmo ni lo niego.

Por último chinga a tu madre, pero dentro de un bote para que se escuche; con eso de que te gusta llamar la atención :)

• De mi millonada que gané en las vacaciones en mi empleo como tratante de blancas sólo me quedan 200 pesos que se me irán mañana porque le tengo que invitar una pizza a Monce.
• He estado pensando demasiado en mi estado de ánimo, ya lo decía Cioran, La melancolía es la alegría del filósofo. Y es verdad, bueno ya he hablado mucho de eso, pero en serio: Estoy tan contento de estar siempre triste :)

Y ya, no creo postear tan seguido como antes. Pero ahí veremos.

Now My Feet Won't Touch The Ground

Perspectiva.

Todo es perspectiva. A mi me está cargando la madre.

Y no sé porque no dejo de sonreír. No sé, que es. Bueno sí, pero es que ah..

No sé, ya no puedo escribir, tengo ganas de bailar.

Escucho life in technicolor y no sé, me acuerdo que no está tan mal.

Oh love! Don't let me go!

No sé, porque estoy así, bueno sí. Ah! Voy a volar. Y esta vez JURO POR DIOS que no me voy a caer!

Now My Feet Won't Touch The Ground...

[Estoy enamorado]

Escribo Esto Andando Medio Pedo

Está bonita.

Bleh, mañana le hablo.

Se dará cuenta?

Se notará mucho que me gusta?

Meh, somos de mundos distintos. Nunca funcionaría. Lo sé yo y ella lo sabría si me conociera.

Me gusta esa forma en la que me doy por vencido sin haber hecho nada.

JA! Ni modo, a perder otro partido sin tocar al balón.

De todas maneras creo que ya tiene novio.

Hasta Eso, tengo suerte.

Yellow Ledbetter

Oh yeah, Can't you see them? Out on the porch

Yeah, But they don't wave.

En estos días parece que estoy esperando algo y me duermo en las noches pensando que lo que espero va a llegar. Pero no sé que estoy esperando. Sólo sé que lo estoy esperando, pero no sé si va a llegar.

Make me cry...

Blergh.

Blergh

Blergh es el sonido que hago yo. Lo hago cuando me da esa cosa en la panza que siento cuando paso frente a las paletas, o frente a la panadería del centro comercial. Es mi sonido. Blergh.

Lo hago cuando me da un ataque de recuerdos y siento como sube de mi estomago un. "Ay, como te extraño" al pasar por los lugares a los que solíamos ir, pero al llegar a mi traquea ahogo el sonido, no, Lo mato y lo único que queda es un agonizante y honesto: Blergh.

Es mi sonido. Es mi forma de tragarme lo que siento y que no salga en un suspiro cuando me miras, o cuando escucho tu risa, es mi forma de evitar que cualquier signo me delate. Es como el bluff de los jugadores de poker para que no adivinen que tienen una mala mano. Sólo que el mío es un Blergh, vacío y sordo. Es mi forma de decirme a mi mismo que me calle. Y al decirlo deja un sabor amargo y triste, como saben los sueños rotos. Es como eructar después de tragarte tu amargura, un eructo hueco y roto.

Blergh es el peor sonido que puede hacer un ser humano.

Creo que me estoy enamorando de la perra pretenciosa que me dijo que no debo de hablar de amor. Es tan presumida y tan odiosa, odio cuando cree siempre tener la razón y lo peor es que casi siempre la tiene. Me caga que me calle y que me pida que le mienta, odio que me llame, y odio hablar con ella, pero cuando no lo hago me da ansiedad y termino hablándole yo. Odio que me conozca sin siquiera saber quien soy, odio que me diga Alejandro, y me caga aún más que también haya leído a Neruda. Me caga saber que ella está lejos, y me dan escalofríos pensar que está cerca, me caga que no sepa cuando callarse y que se arrepienta de lo que dice, me pone de malas que me llame cuando estoy escribiendo y me molestó mucho cuando platicó con mi madre y peor cuando me regaló cigarros. Odio que no le molesten mis defectos, odio que me vea perfecto, odio que se haya abalanzado sobre mi sin saber si iba a estar ahí para que no cayera, odio que haga tanto ruido, odio que no se calle, odio que sea tan PENDEJA y tan INSENSIBLE a los demás, me CAGA su maldita burbuja de felicidad y odio que llore, me caga que llore y sabe que yo le voy a secar las lágrimas y me caga que lo sepa...

Pero dormida se ve tan tranquila, que les juro que en este momento vendería la podredumbre de mi alma por poder amarla como ella merece ser amada.

Por cierto, escribí esto en mi iphone :D

17

En un libro de García Márquez el Coronel Aureliano Buendía tras estar en la guerra por muchos años regresa a Macondo y se da cuenta que la guerra le ha quitado todo, que ha podrido su corazón y mancillado su alma, disculpen que esté tan lírico últimamente con mis oximorons y metáforas, pero es que no puedo decirlo de otra forma:

Me estoy pudriendo por dentro.

Desde hace varios días no puedo dormir bien, y me ha estropeado la mente poquito a poquito, pensé que las últimas consecuencias de esto iba a ser el envejecimiento prematuro pero jamás pensé que atravesara mi piel y llegara a esa cosita loca que a los estudiantes de filosofía nos gusta llamar alma.

Creo que fue miércoles el día que me levanté gracias a un olor a carne podrida en mi cuarto. Pensé que era la ciudad, pues Coatzacoalcos tiene muchos problemas de drenaje, no le di importancia y me fui a bañar.

Fui a la escuela y le pregunté a una amiga si en su casa olía igual a podrido, pues el olor me siguió hasta el salón, me dijo que ella no olía nada. Obtuve la misma respuesta de un maestro y de un amigo. Entonces me salí de la clase de matemáticas y entré al baño, cerré la puerta con seguro y la ventana. Me senté y acerqué la mano a mi nariz "Huelo a mierda", lo dije en voz alta, estaba sorprendido, yo me baño tres veces al día (aunque no parezca) y no me gusta salir de casa sin usar perfume y aún así olía a mierda.

Pedí irme a mi casa, tenía ganas de llorar pero no sabía porque. Era como si hubiera perdido algo, como si llegara el invasor Zim y te arrancara uno de tus órganos y te pusiera un pedazo de mierda en intercambio.

Hasta que me vi sonriendo en el espejo y lo entendí:

Me estoy pudriendo.

Cuando una fruta está podrida su piel se pone negra y su textura es aguada, pero cuando un hombre se pudre en vida, su alma pierde todo, no sienta nada y todo se le hace gris. Si de todas maneras jamás he sido alegre, ahora estoy apático, hasta el odio que siento por todos ustedes de desvaneció, ya no extraño nada, no quiero nada, no detesto a naiden ni a nadie. Sólo "soy" estoy por estar. Me pudro. Y sé que algún día eso va a desaparecer, estoy empezando a escuchar gusanos y como supuran las heridas, sé que algún día sólo quedará polvo de lo que fue la podredumbre de mi psique y después, nada.

Estoy empezando a hacerme a la idea de ser un cascarón sin nada dentro, no me produce miedo ni tristeza, sólo una enorme curiosidad como la que todos sentimos cuando nos preguntamos que hay después de la muerte, sólo que en mi caso me pregunto: ¿Qué hay después de la muerte en vida?

(lo más triste de este post es que es verdad)

17 lugares a los cuales no pertenezco.

-Pasa Rafael por favor

-Gracias Doc, tiene mucho que no la veo.

-Sí, tiendes a desaparecer y jamás terminas la terapia.

-Creo que esta vez es diferente, no vengo por los problemas de siempre, ya puedo dormir de noche, y la familia está bien es sólo que...

-Es ella ¿Verdad?

-¿Qué?

-Si... Ella, la que te habla.

-Ay Doc, me hace sentir como si estuviera loco. Bueno, no estaría aquí si no estuviera loco.

-¿Por qué, Rafael, justificas con locura tu terapia? Es sólo ayuda, todos la necesitamos de vez en vez. Dime, ¿Si es ella?

-(Risas) Entre otras cosas.

-Mmmm, toma asiento. A ver, yo te escucho.

-Bien... La última vez que la vi yo estaba dormido en la sala, y me despertó un ruido pensé que era el perro así que intenté volver a dormir pero se abrió la puerta de la cocina y yo dije "Mierda, es ella"

-¿Cuando pasó esto Rafael?

-El día que hice la cita para venir, el miércoles de la semana pasada, creo.

-Ajá. ¿Puedes describirla Rafael? Mucha gente no puede recordar sus sueños muy bien pero tú...

-Ese es el problema Doc. No lo soñé. Yo permanecí despierto hasta hacer la llamada para venir aquí, no pude estar dormido.

-Vaya, bueno, por favor, descríbela físicamente.

-Bueno la primera vez que la vi llevaba un vestido gris sin mangas. Pero esta vez llevaba un abrigo café y botas, se me hizo raro pues usted sabe el calor que ha hecho últimamente, lleva el pelo corto, no pasa de su barbilla lacio y negro, es blanca, y recuerdo que tiene pecas, ha de tener de unos veinticinco para arriba. Tenía pecas. Por eso le creí, porque tenía pecas, a mi me fascinan las pecas. Y un lunar en la barbilla, no recuerdo su cuerpo, fue su rostro lo que mejor pude ver no se acercó mucho esta vez, pero el día del vestido gris creo que era delgada.

-Bien, y después de decir: "Mierda, es ella" ¿Qué pasó?

-Pues como dije, se abrió la puerta de la cocina y salió ella. Me dijo Hola sonrió y se sentó en el sofá en frente de donde yo dormía. Yo estaba asustado no le voy a mentir, yo me estaba CA-GAN-DO de miedo y no sabía porque. Me preguntó: "¿Cómo estás?" Y no recuerdo que le dije. Pero sacó unas Chips amarillas y una Pepsi de su bolsa y me las dio.

-Unas chips...

-Si, son mis favoritas, saben mejor que las sabritas, como que son más gruesas y con limón saben mejor.

-Ajá.

-Como sea, le pago para que me escuche no para que me crea.

-Rafael, la hostilidad es innecesaria, tu sabes que el escepticismo es parte de mi trabajo. No puedo creer que todos los amigos imaginarios de mis pacientes sean reales.

-A ver... Ni es mi amiga, ni es imaginaria ¿OK?

-Está bien Rafael, una disculpa. Por favor continua.

-(Suspiro) Está bien. Esto pasó...

Según ella se llama Abril, y es mi mujer. Que nos conocimos en quiensabedonde y nos casamos y que en diez años hasta un hijo tenemos, lo cual como usted sabe no puede pasar porque yo no puedo... Bueno, usted sabe.

El caso es que me "fue" a ver. ¿Por qué? Aún no lo sé. Esta fue la plática.

Rafael: Que demo... ¿Qué haces aquí? (Comiendo Chips)

Abril o comosellame: Te vine a ver bebesote.

R: Bebesote... ¿En serio dejo que me llames así?

A:Jajaja Algo así. Ash, hasta de chiquito eras bien sangrón.

R:Sangrón es despertar a alguien cuando por fin puede descanzar. No han sido días muy bonitos ¿sabes?

A:Si, lo sé. Me has contado. Por eso vine, pa' que te sientas mejor.

R: Estás muy confiada de ti misma, si eres bonita y todo, pero tu presencia no cambia mi estado de humor ipso facto.

A: Ay Rafael, tu y tus palabrotas. Pero ya ya, a ver cuéntame. ¿Como está tu mamá?

R: ¿Mamá? ¿Qué? ¿En el futuro le pasa algo malo?

A: Jajajajajaja E igual de paranoico, claro que no babas, sólo quiero ver como era Zyany de bebé y me decías que se la pasaba con tu mamá.

R:No sé porque pero siento que en el futuro que te lleves con mi hermana no será bueno.

A:Pues nos la pasamos muy bien las tres.

R:¿Las tres?

A: Con tu hija. Abrilita (Y que me hecha una mirada cínica y una sonrisa peor)

R: Já. Yo no puedo...

A: Pues sí, sí pudiste ¿cómo la ves? Já... y vaya que pudiste ufff...

R: Escuché sabes?

A: Como sea. Oye estabas bien flaquito de niño. Ay mi vida... Y tu pelo... Ay Dios siento que me voy a morirsh... Jajaja En serio no creo que nadie pueda creer que eres el médico.

R:Y en serio yo no puedo creer que tengas edad para ser madre, actúas como una adolescente. Y no me digas médico, así le dicen a mi papá y siempre me cagó.

A: Ay tu papá, pero si es a todo dar! La otra vez le llevo unos libros de cuentos a Abril y nos quedamos platicando de ti.

R:Si, suena a el. Dices que me puedes quieres hacer sentir mejor, podrías hacerme un favor?

A: Nada sexual, pervertido, te quedas frío hasta dentro de ocho años.

R: Mmmmta! Te aprietas el calzón. Jajaja no, quería hacerte unas preguntas.

A: Jajajajaja Es clásica esa frase en tu familia, hasta tu hermana la dice. A ver ¿Pa' que soy buena?

R: Ehmm... En el futuro, me amas?

A: Sabes que sí corazón de melón (cambió su tono a más dulce)

R: Puaj, me das diabetes, y ehm... ¿Quiénes son mis amigos?

A: Allá? Ehmm... Pues los fines de semana te ves con Héctor y a Brian lo ves en la imprenta. Felipe a veces lleva a nuestra niña a la guardería...

R: Y mujeres?

A: Ash... Tú y "tus mujeres"

R: Entonces sí tengo amigas.

A: Sí, si tienes (con tono celoso y burlón)

R: Y ehmm... quienes?

A: A ver... Vine del futuro a que me preguntes sobre otras mujeres

R: Me siento muy mal sabes..

A:Ash... Manipulador! Pues, a ver... Deja me acuerdo

Ah! Si... tus "amigas" La que mejor me cae es Vianey, por que está CA-SA-DA.

Pero aún te ves con Marie que en este momento debe estar viendo los preparativos para la boda de Lietza Vega con Mago. A veces vamos a su casa pero hacen bromas que no entiendo sobre wafles, felipe y llorones. Y Athenas, la cual no me agrada tanto, en el futuro tiene novio y todo pero fue to NOVIA ósea... ¿Cómo quieres que me ponga?

R: Ja, es bueno saberlo. Y, ¿Dónde vivimos? ¿Si lleno tus expectativas?

A: Ay... Tu tan material, vivimos BIEN, que te sirva saber eso, y déjame decirte que aunque viviéramos debajo de un puente seríamos felices los tres.

R: Gracias supongo.

A: Bueno, se me hace tarde y ya me está dando calor. Te veo en ocho años cochino. Está buena la pepsi?

R: Si, gracias. Por lo visto sabes que es mi favorita.

(Se para y se acerca a al puerta pero le grito y voltea)

R:Ehm... Una última pregunta, pareces una persona muy diferente a mí, ¿Cómo es que nos amamos en le futuro?

A: Digamos que fui la única persona que... Ehm... Te hizo cambiar de opinión. Bueno bye, te amo eh!

R: Yo te... ¿Amaré?

-Y se fue Doc, no dijo más y no sé si sólo vino a "hacerme sentir mejor"

-Y, ¿Lo logró?

-La verdad es que sí. Fue bueno saber, pero sólo me dejó más preguntas. Ya no me siento triste, sólo tengo algunas dudas.

-Es mejor que nada. Bueno Rafael, te veo la próxima semana?

-Claro Doc, el jueves a las 6?

-Si, y oye!

-Sip?

-Suerte con Abril jaja.

-Si... Suerte.

17 Razones menos pesimistas

Hoy.

En realidad es lo único que tenemos. El tiempo, lo más inmaterial y e indescriptible se podría decir que es lo único que nos pertenece. Cuando se oye la frase "tienes los días contados" en realidad somos todos. TENEMOS NUESTROS días contados, el tiempo es lo único que nos pertenece en realidad, es lo único en realidad trascendente, lo único que se encarga de enaltecer las acciones de los hombres y es el mismo verdugo que se encarga de que éstas sean olvidadas. A los ojos del tiempo no somos nada, pero aún así somos los únicos seres conscientes de el, por lo tanto somos responsables de el, de no perderlo, de no matarlo, de usarlo sabiamente.

El tiempo, lo único que tenemos y lo que se desperdicia más. Se desperdicia sufriendo, se desperdicia pensando sin actuar, se desperdicia cuando no utilizamos cada segundo como si en realidad nos fuéramos a morir al siguiente, siendo felices, sonriendo, queriendo y abrazando a los amigos. Eso es invertir el tiempo, mi padre me dice que no pierda mi tiempo leyendo mis libros de filosofía que debería invertir mi tiempo en trabajar como él cuando era joven, eso es lo bello, que es MI tiempo, y del tiempo (no de la razón) nace la libertad, libertad para hacer y pensar, a tiempo o a destiempo pero siempre nuestro siempre tiempo.

Estoy harto de perder mi tiempo estando triste, estoy harto de no utilizar mi tiempo. Hoy decido tiempo, hoy decido libertad, decido ser feliz con mi tiempo y conmigo. A partir de hoy a la persona a la que más le dedicaré mi tiempo será a Cerrado, a nadie más.

Y cuando ame a alguien, no le dedicaré una canción, ni una oda, ni un poema, le dedicaré mi tiempo, puesto que el tiempo al ser lo único que tenemos, al compartirlo seremos uno, no en persona, ni en espíritu, en tiempo.

Tiempo para los amigos, tiempo para amar, tiempo de olvido, tiempo de lluvias, tiempo de cosechar y de sembrar, tiempo para crecer y para escribir, tiempo libre y tiempo para la libertad, tiempo, tiempo, tiempo.

Es un placer para mí compartir mi tiempo con Carlos, Felipe, Mago, Athenas, Ximena, Rodrigo, Brian, Héctor, Miffie, Lietza, Chabelo, con mi madre y con mis hermanos, mi padre y mi abuela, mi tiempo, mis amigos.

Porque hoy me he dado cuenta de algo que no podía ver por mi pérdida desmedida de tiempo, que en mi camino el cual yo siempre consideré triste y solitario, me hice de la compañía de las personas más maravillosas del mundo, de su amistad, pero sobre todo de su tiempo.

17 mentiras.

He pecado.