Carta.

Carta al Cerrado que inició este blog.
Por el Cerrado que sigue escribiendo en el.


Tu vida no va a mejorar. Te van a partir la madre muchas (más) veces y vas a llorar. Y vas a sangrar. Y te vas a caer.


Vas a estar en callejones muy oscuros. Vas a perder la fe en la gente y en ti. Vas a decirle adiós a mucha gente que quieres. Y no te va a gustar. Y vas a llorar. Y vas a sufrir. Y te vas a caer.


Decepcionarás a tus amigos. Muchas veces sentirás que eres un caso sin remedio. Que no vale la pena seguir luchando. Dejarás de creer en el dios de tus padres y pensarás que ya no puedes sufrir más. Y verás que no es cierto. Y vas a llorar. Y vas a sangrar. Y te vas a caer.


Cometerás muchos errores. Te darás cuenta que muchos de éstos te seguirán durante mucho tiempo. Harás cosas que jamás pensaste que serías capaz de hacer y hasta en algunos momentos comprometerás tu dignidad y tu integridad. Y vas llorar. Y vas a sangrar. Y vas a sufrir. Y te vas a caer.




Y te vas a levantar.


Y vas a seguir luchando.


Y verás que eres más fuerte de lo que crees.


Verás que eres un hombre y que ya no eres un niño. Que has cambiado tu inocencia por experiencia. Que la vida es bella y que el sufrimiento nos hace humildes y nos acerca a la paz.


Verás que el amor existe y que dejaste de buscar a Dios porque te diste cuenta que está dentro de ti. Verás que nadie te puede amar como te amas a ti mismo. Y aprenderás a cuidar y a abrazar a ese pequeño niño asustado que llevas dentro y le dirás: Todo estará bien Rafa.Todo va a estar bien.


Y vas a reír. Y te vas a sanar. Y vas a perseverar. Y vas a volar.

Infancia es destino

Quiero darle las gracias a mis más grandes amigos de la infancia:

Charles, Antoine, Gabriel, Stephen, Ernest, Carlos, Horacio, Edgar, Arthur, Julius y Gary.


Porque los demás niños siempre me hicieron a un lado y ustedes me hicieron lo que soy.










Yo de niño no jugaba con Hot Wheels, ni al fútbol, ni tenía muchos juguetes, pero sí tenía muchos mundos a mi disposición, esperándome. Yo de niño toqué el hielo por primera vez con Aureliano, me rompieron el corazón con Pip, huí del Hotel Overlook con Danny, conocí al más antiguo de todos los dioses con Mixtli y estuve 84 días con un noble pero valiente anciano en una barca, pescando.


 Le doy tantas gracias a mis padres por nunca haberme negado un libro. Por nunca haberme negado un mundo nuevo al cuál podía huir cuando me placiera: Macondo, Comala, Tenochtitlán; todos ellos fueron mi lugar de juego. Por eso nunca envidié juguetes, porque yo tenía mil mundos dentro de mi cabeza. Aún los tengo.

Yo soñé con aviones.

Los sueños forman una parte muy importante de mi vida diaria y los tomo muy en cuenta a la hora de tomar decisiones. Digo, sé que soy un estudiante de psicología y más o menos tengo alguna vaga idea de como se interpretan los sueños, pero mis sueños son muy claros; la mayoría de las veces no necesitan ser interpretados o reflexionados, mi inconsciente sabe que conmigo no hay que andarse con mamadas y me dice lo que quiere con todas sus letras.


 Anoche tuve sueño (y no era verano), en el cual unos tipos me estaban golpeando. Uno de ellos me agarraba de los brazos y el otro me golpeaba en la cara, yo me sentía asustado y débil. Cómo pude me solté del cabrón que me estaba agarrando y logré someter al tipo que me estaba golpeando, y lo tenía contra el suelo, sin moverse, el tipo estaba asustado como yo lo estaba y entonces... Entonces me di cuenta que no sabía que hacer con él. Yo seguía enojado, ¡Qué madre! Yo no estaba enojado, me estaba cargando la chingada de lo encabronado que estaba, pero aún así no sabía qué hacer con el tipo que hace unos segundos me estaba haciendo pomada a vergazos. Y le pregunté:


-Y ahora, ¿Qué te hago?


Entonces me desperté. Sin haber golpeado a nadie, después de que me hubiesen golpeado. Aún me sentía enojado, y por alguna extraña razón, me sentía asustado.


En la mañana fui al gym y estaban pasando la canción de Adele, de Rolling in the deep. Y escuché una frase mientras corría en la caminadora: Turn my sorrow into treasured gold.


Fue ahí cuando me pegó: Tengo mucho enojo, tengo mucha agresión, tengo ganas de pelearme con alguien. Y no sé que hacer con ello.


Y me está quemando.

Overkill

Había una vez un hombre, que era un niño, y vivía en una aldea de gigantes. Todos los días nuestro hombre-niño salía de su cabaña de madera y paseaba por la aldea, pasando a lado de gigantes, viéndolos llevar enormes elefantes al hombro para comer, cuando el sólo podía cargar una gallina o una oveja pequeña.

 A veces el hombre-niño se sentaba en una piedra y miraba pasar a los gigantes, se reía de como hablaban, con sus voces graves y palabras pequeñas (todo mundo sabe que los gigantes no son muy inteligentes), pero por muy listo que fuera, nuestro hombre niño no dejaba de ser eso: un niño-hombre pequeño y débil; y eso le hacía sentir triste, enojado pero sobre todo muy solo.

 El niño-hombre vivía solo en una aldea de gente enorme y sólo podía hablar con el sol y con la luna, pero prefería no hacerlo para mantenerse cuerdo, es por eso que empezó a crecer. Pero el no crecía como los demás, no, el no crecía hacia fuera o a los lados como hacen la mayoría de los hombres. Nuestro niño-hombre aprendió a crecer hacia dentro.

Verá querido lector, el crecer hacia adentro no es muy diferente a crecer por fuera, existen los mismos dolores por las noches que los niños sienten, el mismo cambio de fuerza, hasta la misma hambre que los niños en crecimiento muchas veces sienten, sólo que no es un hambre de alimento, al menos no alimento para el estómago, es hambre de alimento para el alma. El niño hombre había logrado encontrar ese alimento hablando consigo mismo, y había comido y crecido tanto hacia adentro, que decidió que no podía seguir creciendo en una aldea de gigantes que eran sordos a las palabras de un niño-hombre.

Una noche, mientras dormía, el niño-hombre tuvo un sueño: Estaba él, sólo en un bosque, estaba asustado y huía, pero no sabía de que, el sólo corría y corría muy asustado, entonces vio a lo lejos una luz, fuera de ese oscuro bosque, corrió lo más rápido que pudo y llego a un paraje lleno de árboles muy grandes y bellos, de maderas blancas y hojas amarillas, el sol brillaba y en medio del paraje había un árbol gigantesco y blanco. Nuestro niño-hombre se acercó y vio que en el árbol había tallada una placa de piedra, que simplemente decía:

Encuentra un amigo.

Ahí afuera hay gente que daría su vida por una idea, por la idea que la gente es buena, que debemos respetar a nuestros iguales, que el amor existe y que somos libres. Yo moriría.

Young Life.

En realidad no sé porque escribo esto, creo que ya estoy harto de mandar mensajes y no recibir respuesta de ti; ya sé que no tienes razón para contestarlos, sé que no significa no, sé que ya no tienes nada que decir. Pero yo sí, yo sí tengo muchas cosas que decir, las pienso todas las noches, me torturan y no me dejan dormir; no he sido completamente honestamente contigo, te he dicho que me arrepiento de haberme alejado de ti, eso es mentira, no me arrepiento.
En realidad me hacía daño saber de ti, verte, hablar contigo, ¿Sabes porque? Por la misma razón por la que siento una mierda todas las noches, porque te vi cambiar poco a poco y no te detuve, vi como te consumías y no hice nada. Podrías decir que tú me necesitabas y yo te di la espalda, dime algo, ¿En realidad crees que te la di? ¿En realidad crees que las cosas que te dije fueron para hundirte? Carajo, si yo te amaba, no se insulta a quien se ama. ¿Sabes porque lo dije? Lo dije porque no lo eres, lo dije porque tú siempre has sido lo contrario a eso, quería que te enojaras, que te levantaras y me dijeras: NO, YO NO SOY LO QUE TU DICES. ¿Querías que te abrazara y te dijera que todo iba a estar bien? No podía, ya ya no podía, me sentía desesperado, odiaba ver como te consumía, como se volvía el centro de tu vida, quería que reaccionaras, que vieras que vales más que eso. Pero no pude. Y en realidad si me enojó mucho que en realidad de decir que no lo eras, te enojaras conmigo, y te alejaras de mi vida y fue entonces cuando dije:
Creo que me está haciendo daño el intentar evitar que tú te hicieras daño.

No creas que han sido muy padres estos malditos meses, están llenos de días de llegar a mi casa llorando porque vi una maldita caja de All Bran y me acordé de ti, meses de no poder comer bien, de alejarme de la gente porque me siento una mierda, meses de no poder siquiera acercarme a esa ciudad, a esa estúpida ciudad que yo amaba y en la que fui tan feliz.

No te culpo, no culpo a nadie, no sé porque me pongo así por algo que ya pasó, que ya superaste, que ya no debería de importarle a ninguno de los dos, pero te voy a decir algo:


Me Importa

Pero que te va a importar a ti lo que piense yo. Tu seguiste y yo me quedé esperando en ese estúpido, estúpido y maldito parque que odio y en el cual fui tan pero tan feliz.

Octavio Paz dice en su libro (sobrevaluado a mi opiniòn) que el mexicano está atrapado en su "soledad" porque se siente inferior a los demás habitantes de diferentes países; yo no estoy de acuerdo, el mexicano no se siente inferior, el mexicano se siente diferente, y sì, el mexicano se siente solo, alienado, el mexicano no sabe que hacer con su identidad.
La mayor parte de la población es mestiza y siente una repugnancia enorme por la parte indígena de su sangre, pero siempre nos vestimos de verde, blanco y rojo cuando juega la selección mexicana en la televisión, nos vestimos de Salvatore Ferragamo pero siempre guardamos el escapulario de la virgen de Guadalupe cerca del pecho; el mexicano es un perro callejero, mezcla de Galgo y Xolozcuintle que no sabe si baila flamenco o masca pinole, que le tiene miedo a su padre hecho de acero y a su madre hecha de barro, un animal fascinante y solitario que es capaz de devorar a los de su misma estampa, porque incluso entre los mexicanos nos encontramos diferentes, por eso se roba, se mata, se secuestra y se trafica con tanta facilidad en este país, "estamos juntos pero no revueltos".

Pero, ¿Que es lo que hace que el mexicano se sienta tan diferente, tan solo?

Es fácil responder a esa pregunta: Su pasado.
El mexicano desde sus inicios ha querido progreso, revolución, pero al mismo tiempo quiere mantener su identidad, lo vemos desde ejemplos simples, como ponerle salsa picante a la comida japonesa, o algunos ejemplos un poco más complicados como ¿Porque se nos hace más fácil votar por alguien que es "del pueblo, a votar por alguien realmente preparado?
Porque se parece a nosotros, no está "agringado", tenemos el ejemplo de Vicente Fox en las elecciones del 2000, o a López Obrador en las del 2006, el mexicano ama y odia al extranjero, e incluso al mexicano que ha tenido contacto con el extranjero, lo tilda de traidor. Lo vemos desde el ejemplo más citado y más viejo de todos estos, La Malinche, tuvo contacto con los conquistadores y traicionó al pueblo, ¿Cuál fue la moraleja que se quedo grabada con fuego en la mente de los mexicanos?

Free to be whatever i want

Me he pasado gran parte de mi vida lamentándome por muchas que he hecho, a mi mismo y a los demás. Me he quedado largos días en la cama pensando en como debieron haber sido las cosas, vaya, sonaré muy tonto y cursi, pero me la he pasado prisionero de mis memorias.
Hoy me levanté y tomé el primer camión a Puebla, caminé por las calles cantando en voz alta, bailando, sonriéndole a la gente, como un adolescente gordo y feliz y me di cuenta de algo:

Somos todos unos farsantes: Sobrevivimos a nuestros problemas.

Hola soy yo.

El Baus.

Probablemente me conozcas así pero me quiero presentar a ti como Rafael Bautista.

Bueno, creo que no es la mejor forma de hacerlo, pero ha decir verdad, soy muy cobarde y muchas cosas que no digo las escribo.

Vaya, creo que estoy enamorado de ti. No te alarmes, no es tan pasajero como pensaba pero aún así no es grave.

Wow, ahí voy yo de nuevo a darme excusas, si, es algo grave. Me tiemblan las manos, escribo demasiado y fumo como locomotora. Creo que pude haber controlado la situación pero se me pasó el tiempo, ya no hay nada que hacer. Estoy enamorado de ti.

Enamorado de una forma totalmente platónica e imposible, una forma tan extraña, digo no soy un galán, pero jamás me había pasado el no despertar ni un sentimiento, aparte de amistad...

Continuará

Happy birthday to you..

Se acerca esa fatídica fecha, para los lectores del blog, o de mi alter-ego Cerrado en sí, sabrán que el veintidós de marzo no es mi día favorito. Mi cumpleaños, no es porque no me guste estar vivo, vaya, AMO CON MAYÚSCULAS estar vivo, sólo no me gustan mis cumpleaños, jamás me la paso bien.

El pasado empezó muy bien pero terminó mal, pero creo que fue por mi culpa, esperaba tanto que algo saliera mal que terminé encontrándolo y al final estaba como siempre termino los veintidós de marzo: Solo.

Este será mi primer cumpleaños lejos de casa, cae martes y tengo clases. Planeo hacer como si fuera un día normal mantenerme optimista y ver las cosas buenas, pero me hago muchas ilusiones, digo después de todo sigue siendo un cumpleaños mío. Vaya, ni siquiera creo en las estupideces de magia y suerte y esas cosas que venden en la tele, pero creo que algo llama esa fecha en mi, y no son los demás, mis cumpleaños son malos porque yo busco que sean malos, me autosaboteo? Tal vez. Me caigo mal? No lo creo, pero puede ser una posibilidad. Sólo quiero que sea un día tranquilo dudes, es mucho pedir?